quinta-feira, 15 de abril de 2010

POR QUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA...

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...

Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...







Você para de comer, claro!!!!!

Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda.

Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.









Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...


Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Me ferrei bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...

Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.

OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porcaria do pé...









Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.


Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. 'Ta que pariu...


Lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.








Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.


O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.


Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).


Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica uma droga.


Se for um desses dias em que seu corpo está uma porcaria e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.


E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.


Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente anti-tesônica... Pensa: 'Eu não vou para a cama ele hoje mesmo, que se danee'. 'Mas e se, mesmo sem dormir com ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.


Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porcarias mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...






Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.


Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar! Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????

Pow... custou caro pra caramba. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!


Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que vou pra cama com ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva... Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.


Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da mãe liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.


Gente, eu fico P... com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..


Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se vira aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico.

Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.


Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha te incomodando (que por sinal custou muito caro) para nada...


Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!


Favor tirar sem rasgar.


No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'..


Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.


Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:






Roupa............... ......... ......... .......R$ 400,00(algo que com vc não usaremos mais)


Lingerie..... ......... .......... ......... .....R$ 80,00 (só a metade)


Maquiagem... ......... ......... ......... .R$ 50,00


Sapato...... ......... ......... ........... .....R$ 280,00


Depilação............. .......... ......... ....R$ 50,00


Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00


Perfume importado..... ...... .......... .....R$ 180,00 (se for o de 30 ml...)


Pílula anticoncepcional. ......... .......R$ 58,00 (ok divida por 30 este valor)




JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 1,128,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?




Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?


E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:


'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.' (Vinicius de Moraes).


Ôh homenzinho sábio!!!

1 comentários:

Caroline Ferreira e Helisa Falcão disse...

é por ai a rotina mesmo!!! chamou pra jantar é alarme na certa, mas eu não sou assimmmmmmmmmmmmmm não, acho que uma mulher otimista sempre se dá bem na vida, e pode ate não notar muito a roupa ou seu´pé e mão, mas concerteza vai perceber que a algo errado se vc estiver insegura, segurança sempre é notada! E elogiada, acoredei hoje e acordarei todos os dias da minha vida LINDAAAAAA E BEM VESTIDA!!!se Deus quiser!
É melhor frase inclusive no dia!
bjo Kyka, é sempre bem bacana ver nossas agonias femininas, sempre arrasando nos textos! adorei!

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